25.12.17
Я какой-то проблемосборник) на ровном месте и ровно ничего не делая) сейчас байку расскажу. В общем, на выходных остановили гаишники, пока то да сё, они сказали, что у машины запрет на регистрационные действия. Я такая шта? Говорят, вспоминайте свои штрафы, кредиты, оплачивайте. А у меня ничего нет! Единственное-вспомнила, что забыла налог оплатить, вряд ли из-за 500 рублей будут накладывать запрет, но избавилась от него, так, на всякий) а вчера было время и настроение вникнуть в тему, нашла документ (или что это?), где было написано что, кто и куда. Бля, это самое тупое, что могло произойти))) на машину, которой владеешь без малого три года, два месяца назад накладывают запрет, из-за того, что ПРОШЛАЯ хозяйка машины проебалась с оплатой кредита; а узнаёшь о том, что, собсно, что-то с твоей машиной не так, за городом, посреди трассы, в 4 утра) прям лучшая ситуация, время и место) выяснила, что 90% вероятность, что это косяк налоговой, которая ну очень своевременно обновляет свои данные. Сегодня позвоню приставам, поинтересуюсь, что они думают об этом) Дичь, блин) p.s. Хотя свои письма налоговая весьма исправно шлёт МНЕ, а не прошлой хозяйке! Чёт только сейчас это дошло. Ну и хуйня)
Мда, блять. Напиши о чем-то хорошем и всё пойдёт по пизде) вот писала только о говне, так и жить вроде не так уж плохо было. Видимо, не стоит менять тенденции) а дело вот в чём: был пост о депрессульках, я перечитывала, аж гордилась собой, но вот не учла, что поток новостей я перекрыть не могу, и люди, которые не в курсе (а это практически все), сами того не ведая, ковыряют больное. Чувствую, что если бы кто-то знал, то ковыряли бы усиленнее и целенаправленнее) люди жестокие) ну и вот.. вчера по телефону пришлось немного поговорить об этом, держалась молодцом, но когда положила трубку, всё, что было в руках-телефон и расчёска-полетело в стенку. Я была уверена, что одна в комнате, оказалось-нет, на пороге стоял мужчина мой с очень удивлённым лицом. Пришёл позвать чаю попить. Неловко как-то вышло. Это выбило из колеи ещё больше, и ничего уже не оставалось, кроме как в голосину разрыдаться:) иногда случается порыв написать что к чему, пишу, но не могу этим делиться, и всё тут. Ну должен же где-то быть конец, это очень мешает жить!
22.12.17
Есть ещё ахуительная стори о новогодних чудесах) короче, когда мы въезжали в эту квартиру, там из техники были только плита и кондёр)) с собой у нас была всякая мелочь, типа утюгов-чайников, да телек (про него тоже была ахуительная стори, когда его родители выбросили, а мы его такие подобрали и смотрим до сих пор))) ну, я писала), в общем, всё, что накопилось за жизнь на съёмных. А нам позарез нужна была стиралка. Смотрели на Фарпосте б/у машинки, они стоят, будто их вручную из алмазов изготовили, блин. Доступен был только полуавтомат, а если отечественного производства-то даже новый))) и тут один чувак с работы моего мужчины говорит: отдаю стиралку за бутылку коньяка. Пошли в магаз за коньяком, смотрю, по акции за 400 рублей, говорю-это наш выбор, всё равно драндулет совдеповский отдадут за него) приезжаем за ней, а там ТАКАЯ машинка, я какую угодно ожидала, но никак не ХОРОШУЮ!) с кучей функций, с дисплеем, рабочую! мне аж стыдно стало за коньяк этот))) кто ж знал..) мораль сей басни такова: не жди ничего хорошего и, возможно, тебе повезёт)
Щас напишу большой очень пост. Типа итоги, но не совсем) Этот год получился не особо насыщенным на события, но, оценивая объективно, был весьма неплохим. Правда, через весь год чёрной полосой шла депрессия (?), начавшаяся ещё в декабре прошлого года, я старалась держать её при себе, ибо никому оно не нужно, но дома я прям взрывалась. Ну и здесь, проскальзывали некоторые моменты.. но я не давала себе волю: меньше пишешь-меньше думаешь об этом. Все воспоминания, даже самые приятные, будто смазаны, не было полноценного наслаждения чем-либо. Преследовала ужасная головная боль, словно физически ощущалось копошение болезненных мыслей о своей ненужности, неважности, бессмысленности. Очень часто не хотелось жить. Мужчина мой сначала думал, что «рассосётся», потом, когда я уже орала просьбы о помощи и «чтоб я сдохла уже наконец», он что-то заподозрил)) ну, сухарь и тормоз, вообще слезами и эмоциями не пробьёшь, такой, знаете.. «когда убьют, тогда и приходите») Так что, считаю, что нынешнее, более-менее нормальное «самочувствие», если можно так назвать, процентов на 90 моя заслуга, сама себя за волосы вытаскивала, занимала чем-то, встречалась со знакомыми/друзьями (это самое трудное, не хотелось никого видеть), чтобы не было времени о чем-то думать, однако, многочасовые торчания на работе никто не отменял)) пока работаю, до сих пор засасывает, особенно, после какого-нибудь хамла грёбанного, начинается всё сначала—нахуй я тут делаю? Нахуй это со мной сейчас произошло? Нахуй я живу? Я потратила кучу сил, денег и возможностей, но ничего не добилась за столько времени. Биомусор.... и далее по накатанной. Уверена, что кому-то здесь очень знакомо такое состояние. Ну и вот, понадобился почти год, чтобы отпустить вот это всё) не то, чтобы сразу стало светло и весело, скорее, просто приучила себя не думать лишний раз) вообще-то этот пост должен был нести позитив, типа, к новому году освободилась от тяжелой ноши, но, как назло, нарастает напряжение в других сферах. К концу года начинается ад и месиво на работах, потому что у многих людей тупая традиция суетиться на ровном месте, просто потому что весь год делали на отъебись, а тут внезапно оказалось, что надо было нормально делать. Про ситуацию дома есть прошлый пост) интересно, «рассосётся», не? Я со своей стороны сижу максимально тихо и не отсвечиваю, был у нас один уговор, который здорово помогает контролировать свой гнев..) из исключительно хороших событий за год: переезд в его квартиру, и вот этот праздничный подгон новенькой техники, избавивший нас от трат многих тысяч рублей) что ещё.. целый год (даже немного больше) не меняла место работы.. запишем этот факт в хорошие, ибо такая стабильность, когда работаешь на честном слове—на вес золота) в принципе, это всё) можно считать, что это был год реабилитации после воистину стрёмного 2016, где пришлось вкусить всевозможные виды дерьма))
Это не работа, а жопа какая-то. А ещё, бесит, когда после этой жопы приходишь домой, абсолютно без настроения, тебя спрашивают, мол, чо молчишь? начинаешь рассказывать события, говорят—да тебе всегда всё не нравится, хоть бы что-то хорошее рассказала. А зачем спрашивать, если знаешь, что я пришла с работы вымотанная и злая? Что от меня хотят? Что я расскажу, какой чудесный день? Какие-то сложности с пониманием в последнее время.. Все устали, блин, но зачем своё раздражение на меня вымещать? Если я все свои послеработные впечатления начну вываливать-в дерьме утонешь, но я же не вываливаю..
21.12.17
Захотела написать о подарках, которые вчера получила, но не успела ни слова, потому что пришёл очередной клиент, решивший, что сиропы-это не сиропы, и как разбухтелся, проклял Россию, учебное заведение, меня, пообещал, что придёт проверка, увидит спиртное и вставит нам тут всем, и мне в частности. Ведь, как мы помним, именно кассиры-чаще всего владельцы супермаркетов, а бизнес этот должен быть моим) Блять, как они меня заебали уже, сил нет всю эту хуйню слушать. Хочу домой:( очень:((( а подарки.. да, шикарные подарки, такая удача всего несколько раз в жизни может случиться, по крайней мере, у меня лишь второй раз. Первый—это машина. Сейчас, конечно, не машина, но по ценности тоже сильно круто) так вышло, что нам подарили целую кучу (без преувеличений, кучу) бытовой техники. Микроволновка, фен, кофеваркаааа аааа, и ещё, ещё, ещё.. я так светилась от радости, наверное, только в детстве, когда на Новый год сразу две барби получила) а ещё, момент, когда я поняла, что вступила в правильную семью: когда папа получает на работе сладкий подарок и отдаёт его мне, а не малому))) в общем, аж чувство праздника вернулось) повешу дома гирлянду)
Бесят люди, которые не могут ничего для себя узнать. Они жутко ленивые и тупые. Мне вк пишут ребята, которые учатся в моем универе очно, спрашивают что-то типа, если есть долги после зимней сессии, отчисляют или нет. Вот реально, несколько раз за этот месяц этот вопрос мне задали. Я учусь заочно, зимней/летней сессии у меня нет. Что там происходит у очников—в душе не ебу. Но, подозреваю, что эти люди ежедневно болтаются в универе, видят своих одногруппников и преподавателей, которые располагают куда большей информацией, чем заочница, которую ты нашёл через поиск вк. Ещё у меня знакомые и малознакомые регулярно спрашивают о заведениях и поликлиниках, в которых я никогда не была, о косметике, процедурах и кофейных, блять, зёрнах, которые я никогда не пробовала и не собиралась, и ответ «ничего об этом не знаю» не принимается. Так и читается между строк «ну так узнай, хуле ты тупишь». Думаю, многим знакомо такое потреблядское отношение) у мамы есть подруга, которая никогда не пользуется поисковиками, картами и справочниками, для неё кто-то должен это делать, а она потом деловито принимает звонки с фразой «ну что, ты узнала?», алло, блять, это тебе надо, а не тому, кому ты поручила! Про Карты отдельная бомбёжка, у всех на телефонах они есть, 2ГИС изобрели давно, но нет, надо доебаться «а как туда попасть, а что там рядом есть...».. Когда своих улиток раздавала, живя на улице, состоящей из полутора домов, потенциальные хозяева улиточек в этих полутора домах ещё и заблудиться умудрялись.. куда тебе животных, если ты свои-то перемещения не контролируешь?:)
20.12.17
У меня такое чувство, что люди спрашивают график работы для того, чтобы прийти по его окончанию и возмущаться, что ничего не работает) а ещё, поставили ёлочку, и теперь я нахожу подарки под ней: долбоёбы прячут под ёлочку мусор. В общем, всё по-старому) Вчера ещё был интеллектуально насыщенный диалог: «-а это ваш бизнес? -нет. -почему?», действительно, почему...
18.12.17
Мне кажется, я способна принять любых родственников, кроме своих собственных. Приехала к маме, жду её и мужчину своего. Сижу в комнате, ем, говорю по телефону, и каждые 20-30 секунд дверь приотворяется, и, как из ларца, башка. То одна, то вторая. То подглядывает, то подслушивает. БЛТЬ! Просто оставьте меня в покое! В подростковом возрасте перестала приглашать домой друзей именно по этой причине. да и до сих пор никого не приглашаю, ну его) слишком уж стала ценить тишину))
И да, как всегда, самые богатые на дела выходные, я проблевала :/ вот чем заканчивается многомесячное «некогда поесть» и «денег было только на булочку/йогурт». Я не знаю, где брать время и деньги :/ недавно читала фразу, типа, в таком возрасте (в моем) люди не спят и не едят, у них учеба, работа, тусовка; они прекрасно выглядят и чувствуют себя. Я же, кого ни слушаю из ровесников, все разваливаются, и я в том числе—спина ноет, ноги ночами сводит, давление иногда подскакивает, желудок вон болит, вчера бодрствовала меньше 12 часов после 15-часового сна, и потом опять уснула, как младенчик) сегодня еле встала) понятно, что на проблёванный организм надежд возлагать не стоит, но, будь возможность, я б сутками спала:( особенно зимой, блин, ну какой поганый ебун на дворе, я не могу там находиться, лица и рук не чувствую:(