21.11.16

мне кажется, я просто загнала себя. психологически уже давно, а физически вот только сейчас. как говорят всякие инста-тёлочки, "не надо жалеть себя!", ну я и не жалела никогда особо. только вот они, не жалея себя, присаживаются на хуй богатого мужа, да с гантельками в зале видосики снимают. а ты пашешь, как конь, пашешь.. "ищешь и пробуешь", блять! извините, но я так устала. по врачебным меркам я почти здорова, но сил у меня-только перед домом погулять и баиньки. как пенсионерка, блин..

могу рассказать чудесную историю. у меня возникла одна идея, я её вам пока не расскажу, а для её воплощения, как водится, нужны деньги. ну, оговорюсь, что это обучение. для этого я придумала подработать на фонарной работе, типа бариста в тц или продавец какой-нибудь сувенирной лабуды, где и спрос малый, и нужную копеечку за месяц-два подниму. ну, естественно, с моим багажом опыта и образования в этот поезд уже не запихнуться-им выгоднее взять первокурсницу или старшеклассницу, которая пока не сильно обременена знаниями ТК и личными проблемами.

но знаю я одну кофеенку..) долго объяснять, но я там видела одну девчонку из моей школы, когда я закончила 9, она закончила 11 кл. по моим меркам, она уже должна быть не студентка. но она там пахала эври дэй) думаю, либо зп неплохая, либо ну совсем туго девчонке этой. потом она исчезла, а вместе с ней прикрыла свою деятельность и кофе-точка. появилась вакансия туда. зп, кстати, действительно высокая, но только для баристы кофе-точки. а если соизмерить с ценами на наше жильё (кто не в курсе, цены на жильё в городе В ниже, чем в Москве, но такие же, как в Питере. да, на больничном я могу подработать аналитиком. да, мне настолько нех делать было, что я мониторила цены на жильё по всей России. то, что можно купить нормальную, не убитую в хлам однушку в Воронеже всего лишь за 1 миллион, повергло меня в глубочайшую депрессию. у нас за миллион даже комнату в коммуналке приличную не купишь.), то этой зп хватит чтоб покрыть стоимость аренды и, возможно коммунальные (мы платим только свет и воду). почтовой зп не хватало покрыть даже аренду! а работая на косметике я свободно сама платила за кв. богатейшие времена были. хотя жили хуже, чем сейчас живу. вот и догадайся, куда твой бывший супруг денежки сливал.

короче, хватит с моей "любимой" темой жилья)) в общем, резюме на ту вакансию надо было отправлять на вотсап, меня подкупила эта неофициальность, я прям сразу поняла, что это то, что нужно. кратким резюме не получилось (как и этот пост), его прочитали, но проигнорировали. 

столкновение событий случилось в пятницу. столкнулись моя огромная температура и ответ на моё "резюме". меня попросили ответить на несколько вопросов, а я лежала мешком и была готова попросить их пойти на хуй. но всё же родила эти ответы, меня спросили, когда я готова пойти на собеседование. я объяснила ситуацию, говорю, оч надеюсь выздороветь к понедельнику. мне пожелали скорее поправляться и пообещали написать в вс. я ответила, что буду очень ждать. 

развязка этой истории.. а развязка блять вот в чём. мне просто жалко стирать всё написанное, но как только я добила последнюю строчку, они мне написали!! ахахах блин, вот так вовремя вспомнили

зато я узнала другой момент, там надо будет ещё в другой район города ездить, сменяться с другими девочками. на такую кудыкину гору! лан, надеюсь, к собеседованию я слезу, извините, с горшка (да, вот такие побочки у моей температурки), и посмотрим чё кого. может, и не надо будет ездить никуда.

и всё же, итоги. эта болячка сработала на меня, как стоп-кран. она просто заставила меня лечь и два дня ни черта не делать. я начала жить в таком темпе, что уже сама не вывозила. без конца за чем-то гналась, за всё подряд хваталась, дом меня вообще зомбировал и кричал всеми углами "подметай-стирай-помой окно", ругалась на близких, если по их вине куда-то не успела, а не успевать я стала постоянно, потому что у меня уже нет той бешеной энергии, какая была лет в 18-19, чёрт, это было так недавно. но если кто-то подпитывается стрессами, и неудачи дают толчок делать ещё лучше, то меня вся эта история, которую я живу, до дна выпила, выебала и выплюнула. а самое обидное, что ты целыми днями в движении, тратишь кучу денег, времени, нервов и сил, но ничегошки не зарабатываешь. 

а что делать? отдохнуть и снова метаться в поисках работы? пересиливая себя стараться полюбить ходить в тошнотное место, потому что так в своё время сделала мама или кто-то ещё? или, как квочка, дома сидеть? ей-богу, меня аж посетила мысль на очное перевестись. чтоб хоть как-то, хоть куда-то.. раз уж нет денег на то, что я хочу.

а ещё у меня такой универ весёленький) я тянула до последнего с поездкой за методичками и прочими материалами, ну то есть, сначала работала почти все будни, потом больница, потом почта очнулась, потом другие дела были.. а когда приехала, мне сказали, что у них ничо не готово, приходите к концу декабря, а сессия будет, наверное, в мае. супер, блин) как это? мало того, что опоздала, так ещё и на месяц раньше пришла!)

и вот так всегда, то одна строчка за неделю, то простыня текста) хотя, кто как, я а я чужие "простыни" всегда особенно заинтересованно читаю, люблю их)